donderdag 9 augustus 2007
woensdag 8 augustus 2007
gecastreerd op de keukentafel
Icoon MedischEen Amerikaan die last had van chronische pijn aan zijn ballen nam het heft in eigen handen toen zijn artsen weigerden hem te castreren. De 62-jarige Russell Daniel Angus haalde twee nepchirurgen in huis om hem op de keukentafel van zijn ballen af te helpen.
Angus werd later wakker zonder ballen. Toen moest hij alsnog naar het ziekenhuis omdat het bloeden niet stopte. De politie in Minnesota is op zoek naar de 'chirurgen'. Waarschijnlijk is de operatie zonder vergunning uitgevoerd. Angus weigert iets over zijn contacten te zeggen om zijn helpers niet in de problemen te brengen.
Volgens Angus' vrouw Anna Marie bracht haar man vele uren op het internet door. Waarschijnlijk heeft hij daar zijn 'chirurgen' ontmoet. De politie spreekt van een bizarre zaak. Het is volgens hen ongehoord dat een arts iemand thuis operereert en hem daarna zonder nazorg bewusteloos achterlaat.
dinsdag 7 augustus 2007
de ideale man
Van Neanderthaler tot nerd.
De kunst is op zoek te gaan naar dát type dat bij jou past en dat jou gelukkig kan maken. Een boek voor iedereen die nu eindelijk de ware wil vinden én voor iedereen die alle mannen in haar familie, op haar werk en in haar vriendenkring denkt te kennen, maar in feite nog niks van ze weet.
Wat is ideaal?
De tijd dat vrouwen tevreden waren met een man die geld in het laatje bracht is voorbij. Vrouwen willen meer van een man: b.v. liefde, romantiek, humor en een sterke emotionele band.
Heb je na het mislukken van enkele relaties het idee dat je telkens op de verkeerde man valt, en dat er dus goede en foute mannen zijn. Zo simpel is het blijkbaar niet. De socioloog Stephen Whitehead heeft een boek uitgebracht waarbij hij 27 typen mannen onderscheidt.
Je kunt ze herkennen door bepaalde eigenschappen, gedrag en ook door uitspraken die ze doen, als behorend tot 1 van de 27 typen.
Volgens de schrijver is het handig om meer inzicht te krijgen in de man in je leven, of bij welke mannen je beter uit de buurt kan blijven.
Je zult dus eerst moeten weten wat voor type man jouw ideaal is en dan kan je op zoek gaan.
Kijk eens of je de mannen in je omgeving kunt plaatsen één of meerdere typen.
De 27 typen:
1. Achilles
Charmant en gedistingeerd maar met een zwakke plek
2. Adonis
Vooral geobsedeerd door zijn eigen lichaam
3. Alfaman
Dominant, houdt van competitie en winnen
4. Avonturier
Optimist, waagt graag een gokje
5. Backpacker
Sexy en gevaarlijk, hopt van de ene relatie naar de andere
6. Driftkikker
Onberekenbaar en snel gefrustreerd
7. Fantast
Vertelt zo vaak fantastische dingen over zichzelf dat hij zelf niet meer weet wat waar/onwaar is.
8. Gangmaker
Houdt van plezier maken met publiek, maar heeft een melancholieke inslag
9. Huisman
Man die het feminisme steunt, politiek correct is en belezen
10 Kameleon
Past zich gemakkelijk aan, glad en aantrekkelijk, maar nooit de man die je denkt dat hij is
11. Kantoorpik
Streeft naar zekerheid, is een volgeling en geen leider, maar eindeloos trouw.
12. Ladykiller
Berekenende verleider, houdt niet echt van vrouwen maar maakt er wel jacht op
13. Missionaris
Conservatieve denkbeelden, gedreven en intens en hartstochtelijk
14 Murdoch
Laat zich door niets tegenhouden om zijn doel te bereiken. Onuitputtelijk maar meedogenloos
15. Neanderthaler
Traditionele macho man, anti-feministisch
16 Nerd
Bèta of technotype, sociaal niet vaardig
17. Oude bok
Ouder wordende man die graag achter de vrouwen aanzit, dure smaak, weinig stijl
18. Patser
Coole. modebewuste man die graag met respect behandeld wil worden
19. Rottweiler
Houdt van bier en voetbal en van met zijn vrienden in de kroeg zitten.
20. Sigmund
Een echte lieverd, zorgzaam en betrouwbaar, maar met weinig zelfvertrouwen
21. Slapjanus
Kijkt graag tv en doet computergames, verder weinig ambities en voorspelbaar gedrag.
22. Teddybeer
Lief, aanhankelijk, betrouwbaar
maar is hij ook sexy?
23. Uniformman
Altijd keurig en een beetje stijfjes, verbergt zijn onzekerheid achter zijn onkreukbare uiterlijk.
24. Verenigingsdier
Voelt zich het beste onder zijn vrienden bij zijn club of vereniging
25. Vliegtuigspotter
Man die eigenlijk meer geïnteresseerd is in zijn verzameling dan in een vrouw
26. Warhoofd
Druk baasje, altijd maar bezig maar waarmee? Stuntelig en verward.
27. Wayne
Denk aan de wildwest held John Wayne. Heldhaftig, loyaal en redder in nood
henriet
Fileflirten
Fileflirten... Er is al veel over geschreven. Je raakt er ook niet gauw over uitgepraat zolang mensen om je heen het blijven doen. Eigenlijk gebeurt het al jaren, maar nu iedereen opeens hip, trendy en sexy single moet zijn, is het een trend geworden.
Hoe dan ook, iedereen maakt zich wel eens schuldig aan het rondkijken in de file. Wat moet je dan ook anders doen? Vooral niet vergeten dat je hoofdzakelijk aan het autorijden bent, dat moet je doen!
Voorbeeld van vandaag...
Nog helemaal in het suffe ritme van de werkdag sjokte in achter de rest van het verkeer aan op de N201 van Aalsmeer naar Hoofddorp. Ritsen, van 3 naar 2 rijbanen. Een zwarte BMW X3 rolt me aan de linkerkant voorbij en ik zie vanuit mijn ooghoek dat het heerschap achter het stuur maar mij kijkt in plaats van naar de weg. In eerste instantie de gedachte "Wat? Zit er iets op mijn gezicht? Staan mijn lampen wel aan? Is er iets kapot? Ken ik jou?"
Zodra de X3 voor me is ingevoegd, schiet hij naar de rechterbaan, waar eigenlijk helemaal geen plek is voor zo'n mastodont. Ik denk dat ik het snap... In mijn nieuwsgierigheid druk ik mijn Fordje Fietstas naar voren op de linkerbaan. Het stoplicht voor ons gaat op rood. We stoppen waar we normaal door zouden zijn gereden. Ik waag een blik naar rechts, en warempel, meneer gluurt mijn autootje binnen vanaf zijn "auto op hoge wielen". Ik moet lachen, want ach, wie vindt het nu niet fijn om aandacht te krijgen?
Licht op groen en ik geef flink gas. In mijn achteruitkijkspiegel ben ik getuige van een niet al te nette, maar BMW-typerende inhaalmanouvre van de X3. Hij komt naast me rijden en ik heb genoeg moed bij elkaar geraapt om naar hem te lachen en te zwaaien. Dat wordt beantwoord met eenzelfde gebaar terug.
Dan is het over. Ik sla af richting A4 en hij blaast rechtdoor. Ohja, dat is waar ook, ik ben nu deelnemer van het verkeer, niet van een datingshow. Ik speel de laatste kilometer nog eens af in mijn hoofd. Tel maar even mee: Bumperkleven, wegdrukken, niet voor je kijken, afsnijden en abrupt remmen.
Liefde maakt blind. Fileflirten ook.
PS: Mocht iemand zich nou herkennen in het bovenstaande verhaal, zou je dan tegen je BMW willen zeggen dat...euh...die kleur hem erg goed staat?
Ramona.
maandag 6 augustus 2007
De Ideale Vrouw is:
..altijd netjes de man uit laat slapen
..als hij opkomt zijn ontbijt klaarstaat
..zij tijdens het eten haar mond dichthoud
..ook na het eten haar mond dichthoud
..zij de rest van de dag haar mond dichthoud
..steeds ervoor zorgt dat er een koud biertje op tafel staat voor haar man
..als de mannen naar voetval zitten te kijken dat zij gezellig de keuken gaat schrobben
..wel vaak hapjes en bier tussendoor komt serveren
..in een kort rokje
..nooit vragen stelt verder
..altijd haar man de afstandsbediening laat bedienen
..het avondeten altijd op tijd klaar is
..elke avond even met haar benen gespreid gaat liggen
..en daarna haar mond dichthoud en lekker gaat slapen
..zodat ze weer fris opkan om voor het ontbijt te zorgen
de antiliaan en klaarkomen!
Een man zit met een sexueel probleem: z´n vrouw wil maar niet klaarkomen. gaat ie naar de dokter, zegt de dokter dat hij een knappe, gespierde antiliaan moet inhuren die tijdens de sex met een grote waaier staat te waaien en dan zou z´n vrouw dus wél klaar moeten komen. dus die man huurt zo´n knappe, gespierde antiliaan in. als ze dezelfde avond weer lekker bezig zijn staat die antiliaan erbij te waaien met die grote waaier. maar de vrouw komt nóg niet klaar, dus ze proberen het wederom. maar de vrouw komt wéér niet klaar. begint de man opeens op die antiliaan te schelden dat ie niet goed waait. waarop de antiliaan zegt dat hij zelf maar moet waaien als hij het zo goed kan. dus de man gaat aan het waaien, terwijl de antiliaan over zijn vrouw heen kruipt. en opeens gebeurt het toch: de vrouw komt klaar en schreeuwt de hele buurt wakker. "zo", zegt de man tegen de antiliaan, "zie je nou hoe je moet waaien!"
kort stout verhaaltje (anti rook campagne 2007)
nu is ze van haar rookverslaving af en zuigt alleen nog maar in glory holes, hoe verslavend is dat dan .. en dit moet nog wel stiekem buiten haar vriend om , sommige roken stiekem maar lily glory holet stiekem , wat is slechter? jullie zien het hoe snel je aan iets verslaafd kunt raken , weg met sigaretten weg met glory holes! dus mensen pak liever een kauwgompie om van je rookverslaving af te komen en om van je glory hole verslaving af te komen ga altijd plassen met een zak over je kop of een tube alabastine om direkt de gaten dicht te smeren .. anti rook campagne 2007
waargebeurt verhaal over een domme .... belg!
Over een hele domme en een goudeerlijke Belg
Belgen zijn in Nederland spreekwoordelijk nogal suf. Eén Belg heeft zijn best gedaan om deze reputatie hoog te houden.
De man speelde mee in de Belgische Lotto, maar zonder geluk. Vorige week gaf hij enkele oude lottobriefjes aan zijn lottowinkelier om weg te gooien. Er zat toch geen prijs op, meende hij. De winkelier stopte de briefjes gedachteloos in zijn broekzak.
Enkele dagen later kwam de winkelier de briefjes weer tegen. Hij besloot ze voor de zekerheid nog even te controleren. En ja hoor: op een van de briefjes was een prijs van 104.348 euro gevallen.
"Ik had dat geld zonder probleem in eigen zak kunnen steken", zei de winkelier in de Vlaamse krant Het Laatste Nieuws. "Niemand was getuige, de klant zou het nooit hebben geweten."
De winkelier bleek echter goudeerlijk en begon een ware zoektocht naar de onbekende winnaar. Hij herinnerde zich dat de klant in een bepaalde bestelwagen reed. In het dorp vond hij een soortgelijke wagen en belde het telefoonnummer op de zijkant. De verbouwereerde winnaar beloonde de winkelier met een mooie fles champagne.
zondag 5 augustus 2007
zaterdag 4 augustus 2007
paar mopjes nog
Een man aan de bar in een café zegt: "Ik ben drie keer met vakantie naar Spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger." De barkeeper zegt: "Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?" De man schudt zijn hoofd. "Nou nee," zegt hij, "ik denk dat ik haar voortaan meeneem."
De zeven dwergen komen bij de paus in Rome. Ze bellen aan en de paus doet open. De oudste dwerg Doc doet het woord en vraagt: "Zijn er dwerg nonnetjes in het Vaticaan?" De paus kijkt een beetje vreemd en antwoord: "Neen, er zijn geen dwergnonnetjes in het Vaticaan." De dwergen beginnen zachtjes te grinniken. "Zijn er dwergnonnetjes in Italië?" "Neen," zegt de paus nu toch wel een beetje geïrriteerd. "Maar, zijn er dan wel dwergnonnetjes in Europa?" "NEEN! Er zijn geen dwergnonnetjes in Europa." Antwoordt de paus, welke nu toch een beetje rood aanloopt. De dwergen beginnen nu steeds harder te grinniken. Er valt weer een stilte als Doc vraagt: "Maar zijn er dan wel dwergnonnetjes op de wereld?" Wanneer de paus nu heel hard "NEEN!" roept rollen de dwergen over de grond van het lachen. Als deze weer een beetje aanspreekbaar zijn vraagt de paus: "Er zijn dus geen dwergnonnetjes, maar wat valt er nu te lachen?" waarop Doc antwoord: "Dopey heeft een pinguïn geneukt, maar wil dit alleen niet geloven."
Vier nonnen komen biechten. Non 1 gaat naar binnen en zegt: "Ik heb een piemel gezien." "Was je ogen met wijwater en je zonden zijn vergeven," zegt de pastoor. Non 2 gaat naar binnen en zegt: "Ik heb een piemel aangeraakt." "Was je handen met wijwater en je zonden zijn vergeven," zegt de pastoor. De twee andere nonnen hebben dit gehoord en beginnen met elkaar te vechten wie van de twee het eerst naar binnen mag. De pastoor komt naar buiten gerend en vraagt wat er aan de hand is. De ene non schreeuwt: "Je denkt toch niet dat ik mijn mond ga spoelen met water waar zij met haar kont in heeft gezeten?"
Er zit een oud gerimpeld mannetje in de trein. Komt er een bloedmooi meisje in een minirokje tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al z'n rimpels verdwijnen en ze zegt tegen die man: "Wat is er met u aan de hand meneer?" "Nou," zegt de man, "ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig."
you tube talentjes
De Engelse topclub Manchester United heeft zich versterkt met een 9-jarig talentje, puur op basis van videobeelden. Oordeel zelf!
De 9-jarige Rhain Davis zal er geen spijt van hebben dat een filmpje met zijn mooiste voetbalacties op YouTube is verschenen. Ruim 800.000 keer werden zijn prestaties al bekeken op de video-site en nu heeft Manchester United hem zelfs een contract aangeboden.
De Engelse topclub ontving een dvd'tje met beelden van de jonge Davis en aarzelde geen moment. Britse media noemen het talentje inmiddels al de nieuwe Wayne Rooney.
De hype rond Davis neemt inmiddels zulke grootse vormen aan, dat United vooral probeert de euforie te temperen. Een woordvoerder benadrukt dat de club elk jaar 40 spelers van Davis' leeftijd contracteert en dat jaarlijks wordt besloten of een contract wordt verlengd.
Wel verwacht United dat duizenden kinderen nu hun acties op YouTube of dvd gaan zetten en daarmee hopen aandacht te trekken van profclubs. "We zetten ons schrap voor flinke ladingen dvd's", sprak de woordvoerder.
donderdag 2 augustus 2007
taxi vol geiten
Zuid-Afrikaanse agenten keken raar op toen ze een taxi aanhielden voor controle.
Opeengepakt op, tussen en onder de stoelen van een taxi ontdekten de agenten 23 geiten en drie mannen. De bestuurder en zijn beide medereizigers konden de herkomst van de mekkerende dieren niet verklaren. De mannen moesten mee naar het bureau op verdenking van diefstal.
De drie passagiers kunnen ook nog moeilijkheden krijgen met de eigenaar van de taxi. Deze wil een klacht tegen hen indienen, omdat het voertuig met 23 geiten en drie mannen overbelast was.
1 boze mama
Een Siciliaanse moeder was haar 61-jarige zoon, die nog bij haar in huis woont, even helemaal zat.
De vrouw pakte zijn huissleutels af en droeg hem over aan de politie, omdat hij te laat thuis was gekomen. Ook hield ze zijn wekelijkse toelage in. Ze vond dat de politie hem moest vertellen dat hij zich behoorlijk dient te gedragen.
"Mijn zoon heeft geen eerbied voor me en zegt nooit waar hij 's avonds laat heen gaat en hoe laat hij thuiskomt", aldus de woedende moeder. De zoon vertelde de politie dat hij zijn toelage te laag vond en dat zijn moeder niet goed kan koken. Uiteindelijk kreeg de zoon zijn huissleutels terug en keerde het duo weer naar huis.
woensdag 1 augustus 2007
klopjacht op erotiek
AMSTERDAM - Onderzoekers in de Amerikaanse staat Connecticut bekijken tenminste drie gevallen waarin veroordeelde seksovertreders zich hebben geregistreerd bij de sociale netwerksite Facebook.
Richard Blumenthal, officier van justitie in Connecticut, zegt dat onderzoekers zijn gestuit op ongepaste foto’s en andere content op de site van Facebook die het daglicht niet kan verdragen. De officiële instanties in de Amerikaanse staat hebben Facebook dan inmiddels verzocht om de profielen van de overtreders te verwijderen.
Chris Kelly van Facebook laat in een reactie weten weliswaar nog niet officieel op de hoogte te zijn van de wens van de autoriteiten in Connecticut, maar zegt dat zijn bedrijf inmiddels een aantal verzoeken heeft gekregen ter verwijdering van bepaalde content en dat over het algemeen binnen 72 uur gevolg wordt gegeven aan een dergelijke oproep tot het verwijderen van gewraakte profielen.
Eerder deze maand liet een andere populaire sociale netwerksite, MySpace, al weten dat het 29.000 veroordeelde seksovertreders op haar site had opgespoord en verwijderd. MySpace, dat eigendom is van het media conglomeraat News Corp., trekt maar liefst zo’n 60 miljoen unieke bezoekers per maand alleen al in de Verenigde Staten.
-------------------------------------------------------------------------------------
walgelijk land dat amerika.
dan heb ik nog mazzel dat ik hier woon,anders had ik mss wel in de bajes gezeten.
ook ik ben verwijdert van facebook,waarom???voor de bovenstaande foto,waar toch niet echt een stukje bloot op te zien is.
en dat terwijl de smerigste dingen door de amerikanen verzonnen worden.
henriet
met de L van Lul.
Borsten zijn geen carkit
AMSTERDAM - Een rij-instructeur die tegen een leerlinge zei dat de beste carkit tussen haar borsten was en de daad bij het woord voegde, wordt een jaar onder toezicht gesteld en moet een werkstraf doen.
De 59-jarige David Austin zei tegen een andere leerlinge die een paar lessen had gemist dat het allemaal goed kwam als ze de bovenste knoopjes losmaakte. De tweemaal gescheiden Austin zei de rechtbank in het Engelse Ipswich dat de meiden hem allebei verkeerd begrepen hadden in zijn Seat Ibiza.
Twee andere aanklachten dat hij aan de benen van de vrouwen hadd gezeten werden niet bewezen verklaard door de rechter. De instructeur wordt zoals in Engeland gebruikelijk de komende vijf jaar in een 'sex-offender register' opgenomen, oftewel: hij zal in de gaten worden gehouden. De bond van rijschoolhouders heeft hem van de lijst aanbevolen instructeurs gehaald.
Abonneren op:
Posts (Atom)
